Не нашла подходящей темки. Пишу здесь. Не судите строго! [взломанный сайт]

Ты и я.

Итак... Мы... Что же это значит. Что же это было?
Желание обманом получить крылья и свой личный коридор в небе. Именно, обманом. Потому что честно мы не смогли получить ни того, ни другого. Теперь я сижу в этой душной спальне за тысячи километров от тебя... тебя такого живого и нежного в моих воспоминаниях, но ты ушел, ушел и не желаешь возвратиться ко мне... я буду думать именно так, потому что мысль о том, что тебя больше нет - путает и разгоняет остальные мысли, заставляя молчать мечты, пугает разум сладкими желаниями о смерти... моей смерти, и в сладкой полутоме, я думаю, что ты далеко... с другой, но ты жив, твоя плоть касается чьей-то мятой простыни, ты улыбаешься кому-то... как когда-то мне. Нас соединяют уже не просто мои дерзкие до безумия и ноющей боли в шраме мечты. Нас соединяет нечто большее. Что это - не знает никто... А как хотелось бы, наверное, узнать это в один прекрасный день... где будем мы. Ты и Я. И двадцать сантиметров снега спрессовано в душе. И грусть... Не светлая и не темная... А какая-то сумеречная. Сумеречная, не то предрассветная, не то предзакатная, грусть поселилась в сердцах. Не просто поселилась, а уютно устроилась, свернулась мягким пушистым клубочкам и спит там, посапывая в свое удовольствие. Хочется что-нибудь разбить... Что бы осколки впились в руку... Чтобы бежала по коже отрезвляющая кровь. Боль разбудит нас. Разбудит от этого прекрасного сна. Боль... Горечь... Горечь утраты... Горечь обретения... Обретение самих себя. Я вдруг поняла, какие мы были на самом деле. Что-то случилось, и я стряхнула наваждение реальной жизни. Мы смотрели друг другу в глаза. В те глаза, которых мы никогда не видели и вряд ли когда-нибудь увидим. Мы держали друг друга за руки. И чувствовали тепло, которого никогда не почувствуем. Настоящие мы... Ты и Я.
А потом в одну секунду мы, настоящие, снова попадали под груз проблем. Но не было иллюзий. Они обрели свою жизнь и жили без нас.
Как туман окутывает берега озер, так и наши фантазии облекли наши души в блеск фейерверков и траур грома. Каждое утро сотрясалось от раскатов, и каждый вечер огни освещали наши души и темные проулки, по которым они брели навстречу призрачному счастью. Наши души спотыкались и падали в бездны наслаждения. В овраги, покрытые мелкими сиреневыми цветами. А наши тела, замерев, просто издалека наблюдали, как хозяева за своими питомцами... Без тревоги и сожаления... Без радости. Просто с легким удивлением. А потом, когда души опять возвращались в тела, мы воссоединенные, подходили к зеркалам и с изумлением смотрели, как мы отражаемся. Это все горячечный бред... Почти любовный бред... И это мы. Ты и я. Я больше не щедра на радости прелестной жизни и меня совсем не волнуют водопады человеческих чувств, мои виражи уже отшумели и превратились в плавное скольжение, звезды больше не падают для меня с небосвода, а когда падают, то я их не замечаю, выйдя на улицу не могу ощутить всю красоту солнечного восхода, запах леса или характер ветра, мне, как ты не раз заявлял, "все уже надоело" и я хочу сказать это... но не могу, нет сил произнести что-то, боюсь услышать силу собственного голоса, не хочу возвращаться в реальность, отпугнув одной фразой весь вихрь воспоминаний и не имеющих надежды мечтаний.. чувствую лишь пустоту и тяжесть опустившихся рук, я иногда просыпаюсь и глядя на запыленное сизым туманом пьяное небо думаю, что может это и не конец, но понимаю, что все что не касается тебя бред... я не могу жить ради кого-то, у меня нет того, кто скажет, что все будет хорошо и не кому поднять тяжесть опустившихся рук... я не живу...я существую... в грезах и воспоминаниях... бесконечность кольца я не смогла разомкнуть, я погибла в тот момент когда ты ушел на моих глазах.. это был бешенный бой...война, но с самой собой... я проиграла ее, не смогла смириться - меня ударила свинцовая тяжесть, высосав из меня все, все что раньше любила, все во что верила... этого больше нет... есть только мы. Ты и Я. Случилось ли что?
А может, ничего и не случилось, но как будто кто-то шаловливый передвинул чуть-чуть стрелки времени - назад, через прожитые годы и придуманные миры, сквозь дни работы и заботы, ожидания и писем, через дни потрясений... Знаешь, наш город - это не город поэзии, маяков и причалов, готических вилл рижских негоциантов, как Либава, это не город ромашковых венчиков и древних лабазов, как Рига, это не геометрически правильный и четкий Питер и уж конечно не музыкально-современный с новым стилем и свободой Сидней... Где-то в тихих глубинах леса подчас не слышно других звуков кроме музыки колоколов и плавного напева юго-западного ветра, который весной и летом так часто господствует здесь... здесь смешиваются запахи огромных сосен и тополей, немного от старых кленов, капелька духов, аромат жизни -, почти мимолетное дуновение летнего дождя... Боже, сколько очарования ! Сколько свиданий и разлук... Весна является сюда прямо с небес.. и когда ветер домчит до меня запахи тающего снега, то я знаю, ты ждешь меня там... ты хочешь видеть меня, ты негодуешь и посылаешь холодный ветер, который треплет мои волосы, горячит щёки.. ты хочешь меня видеть, но ты не дашь мне умереть, ты это всегда говорил, когда были только мы. Ты и Я. Сколько я бродила по этим просторам, раздумывая над тончайшими нитями человеческих чувств, что порой так сильно тревожат наш сон воспоминаниями любви, которая столь часто вспыхивала здесь когда мы лежали тут, вспоминая о чем-то неважном, весело переговариваясь... Ты и Я.
Мысль, утратив свою четкость, медленно превращается в облачко белого тумана, который плавно обволакивает эти слова... Но пусть все знают - я уверенна, что надо ценить тебя, хотя они говорят, что ты воспоминание, нелепый отголосок прошлого, марионетка погибшая нелепо и ни за что. Надо беречь каждое воспоминание, бережно складывая его в Омут Памяти... чтобы не забыть ничего. Надо уважать тебя, тебя, бывшего всегда рядом, терпящего даже мои слезы.. тебя, имевшего счастье и несчастье полюбить меня,
...да, ты можешь быть горд... я теперь не плачу, и никогда не заплачу... потому что я счастлива, счастлива когда думаю о тебе, о ветерке ласкающем меня, как твои мягкие прикосновения, дурманящий запах леса не приведет меня в чувство, когда я закричу вырывая нас из фантазий.. нас. Тебя и меня. Однако тайна появления любви чересчур велика, чтобы говорить о ней еще что-то, все равно вывод будет тот же - это тайна. Пусть она ею и останется... хочу только лишь сказать, что любовь - это высшее проявление свободы человека, нельзя заставить полюбить - это противно природе человека... Любящие, в отличие от друзей, относятся друг к другу не по принципу "я думаю, что ты...", а "я чувствую, что ты...".. соответственно отношения в дружбе больше строятся по логике мышления, а в любви - по логике чувств... и надо уметь это видеть... как видели это мы. Ты и Я. Любовь, красота и мечта.. у всех и каждого, скорее всего, есть свое мнение об этом и это хорошо, поскольку понятно... Любовь - как фантом и приведение - все о ней говорят, вдохновенно пишут и рассуждают... но кто же ее видел? ...Я... я вижу ее в дымке предрассветного неба, где ты улыбаешься мне, в глубине холодного озера, где ты нежно смотришь на меня, в желтизне далекой луны, где ты помнишь и ждешь меня... я знаю, что ты ждешь меня... но ты не дашь мне умереть... я знаю, ты ценишь эту связь где мы. Ты и Я. Похоже, что я слегка опьянела... Одинокая, в то время я разговаривала сама с собой... Иногда это очень полезно - поговорить с собой... пьянея от звуков собственного голоса... Что мне сказать о тебе, кроме тех слов, что уже соскользнули с моих губ подобно молодому ветру, рожденному у самых вершин огромных, величественных, скалистых пиков? В последнее время вспоминаю тебя все точнее и ярче... вижу период мудрости и силы, соединение зрелой чувственности и разума... в ту пору удивительным обаянием дышало твое лицо, спокойствие которого обнаруживало редкостную глубину души... горящий, словно затуманенный какой-то неотвязной думой взгляд говорил о кипучей внутренней жизни, но не полнейшей покорности судьбы - отнюдь. И видя тебя перед собой я и тогда и сейчас пытаюсь разгадать секрет твоей выразительной внешности: радость или печаль, счастье или несчастье, случай или судьба, миг или бесконечность, мысль или удача? Звезды над городом вспыхнули в последний раз и медленно погасли... Утром посвежело и медленное солнце тихонько заглянуло в окно, где мои глаза наслаждались красотой наступающего дня... Я не знаю - имеет ли это какое-либо значение для тебя сейчас, но я хочу, чтобы ты знал... мне не нужно волшебство с чужим и далеким человеком, потому что я уверенна, я не нужна здесь... я никому не нужна - брошенная девочка, сошла с ума... они забыли все... забыли о той боли, что я переносила спасая их от Него... о той неге, что я испытывала от всеобщего внимания, они забыли обо всем... ушли, у них свои жизни и свои судьбы, а я брошена, и у меня есть ты и только ты... я знаю, ты ждешь меня, но ты говорил, что не дашь мне умереть... а я не умру, я приду к тебе, чтобы любить... вечно...а знаешь я сделаю это.. доставлю тебе боль - как причинил её ты уйдя... Чтобы вечно любить, я погибла час назад.. и теперь мои мечты получат продолжение, и дрожащие от страха не сбыться надежды, будут струиться мягким светом счастья и добра сквозь мои глаза, через мою улыбку, и все это для тебя, потому что есть только мы. Ты и Я...