На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.  

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
*********************************************************
приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-"Папа,тебя учительница математики вызывает"
-"А что случилось?"
-"Она мне говорит-сколько будет 7*9,я ей говорю 63,она спрашивает,а 9*7,я ей отвечаю какая на х..й разница?"
-"Действительно,какая разница?,-удивляется отец,-ладно,зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
-"Пап,ты в школу ходил?"
-"Нет ещё."
-"Пойдёшь,зайди ещё к учителю физкультуры."
-"Зачем?"
-"Мы занимались физкультурой,он попросил меня поднять правую руку,я поднял,подними левую,я поднял,подними правую ногу,я поднял,подними говорит левую ногу,а я ему и отвечаю-"что я на х..ю стоять должен?"
-"Да,действительно",говорит отец,зайду.
Приходит сын на следующий день из школы
-"Пап,ты в школу ходил?"
-"Нет ещё".
-"Не ходи,меня исключили."
-"Почему?"
-"Меня вызвали к директору,захожу к нему в кабинет,там сидит учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования"
-"А учитель рисования на х..й пришёл?"
-"Я так и спросил".
*********************************************************************
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.
********************************************************************
Парень провожает девушку с дискотеки к дому. Подходят к подъезду - дверь еще закрыта. Парень облокачивается на стену боком и начинает "раскручивать"девушку на минет... В ход идут самые веские аргументы и мольбы... Через полчаса таких уговоров открывается дверь подъезда, выходит сестра девушки и говорит ей:
-Сделай ты ему минет наконец-то... Или давай я сделаю... Или сейчас папа выйдет - он обещал вам двоим такой минет сделать... Только пусть этот козёл уберет руку с ДОМОФОНА!!!
***********************************************************************

Вот это точно Лев и Стрелец Задиокальный пипец Ну и семейка у нас Танькой

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…
* * *
1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.