Троллейбус. Едут: бабушка, моряк, и наркоман. Бабка передаёт
нарику талончик:
-Милок, пробей,а?
Наркоман-моряку:
- Эй,военный,пробей билетик!
- Я не военный,а моряк!!!
Нарк,в недоумении:
-Слышь, ба! Мы ж на корабле! Какой билетик???!!!
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной
жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был
трезв. Боцман"
Цирк.
-Сейчас будут выступать клоуны!
Из зала голос:
-Да все они пидоры!
Клоуны выступают...
-А сейчас будут жонглёры!
-Да они все пидоры!
-Сейчас перед Вами выспупит факир! -Да он пидор!
-А сейчас впервые на арене на наковальню прыгнет человек с
20-метровой высоты без парашута!
-Пустите меня, пидоры!
-Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
-Да внучёк, правда.
-Тгда дай ммне денег на мороженое: я разбил твои очки.
Моня домой приходит с фингалом под глазом.
Жена: А шо у тебя с глазом?
Моня: Меня Рабинович ударил.
Жена: И шо, ты опять никак не отреагировал?!
Моня: Это я не отреагировал?! Я еще как отреагировал!
Жена: И как же?!!
Моня: Я упал.
Водитель нервно говорит милиционеру,который проверяет его
документы:
-Только быстрее,пожалуйста,за мной гонятся ваши коллеги!
-Это вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в
унитаз?
-Да.
-Так,здравствуй,мама!
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще сегодня жрать
будем!!!
Эта история случилась, в прошлом году, зимой в гололед. Идут две
женщины, а их обгоняет мужчина, который несет кулек с
яйцами. Мужчина завернул за угол дома. Женщины заворачивают за
угол дома и видят, что мужчина упал.
Женщина:
-Мужчина как ваши яйца?
Мужик:
-Яйца, то ничего, но кажется ногу сломал. Женщины смотрят, а
оказывается тот мужик, который нес яйца, ушел намного вперед.
Зима.
Сын:Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках.
Отец:Молчи, давай вези быстрее.
История из жизни:
Однажды я пришел устраиваться на работу в одну организацию.В
отделе кадров мне дали анкету и велели ее заполнить.Среди разных
вопросов там был такой: "Степень владения компьютером" и три
варианта ответа:
1-не владею
2-пользователь
3-продвинутый пользователь
Поскольку в компъютерах я разбраюсь неплохо,спросил у начальника
отдела кадров (женщины 40-50 лет) какая разница между
"пользователем" и "продвинутым пользователем".Далее между нами
состоялся следующий разговор:
-Вы играли когда-нибудь в один из первых "Тетрисов",который был
еще на РС-086?
-Да, помню такую игру, ей наверно сто лет.
- В ней есть специальный файл, в который записывается
сколько очков набрал каждый игрок. Вы знаете, что этот файл
как-то вручную можно подправить так, что у вас будет больше всех
очков? Вы знаете как это делается?
-Да знаю, когда-то даже делал так сам.
-Значит вы-продвинутый пользователь!
Жена говорит мужу:
- "Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю."
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с
работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила
сделать ему подарок - надела новое сногсшибательнок нижнее бельё.
Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат.
Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
- "Мяяяконькие,... как хлееебушек...!"
Встречаются два наркомана:
- "Недавно с девушкой познакомился."
- "Ну, телефон взял?"
- "Нахрена мне столько телефонов, я тевизор взял."
Переполненный автобус. На следующей остановке садится баба с
кульком. И говорит: - "Осторожно мужики, яйца не проколите."
В ответ ей говорят:
- "А ты чего в толпу с яйцами лезешь?"
А она:
- "Не с яйцами, а с гвоздями!"