До свядьбы - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя
сливочка.
После свадьбы - Я из тебя компот сделаю. Прислал: Гамлет
Да будет свет, подумали США!
А ХРЕН ВАМ! подумали в канаде!
Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье.
Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина
промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в
картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несет официант компот и палец
держит в стакане.
- "Что Вы моете руки в моей еде?" - спрашивает мужчина.
- "Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал - держать
его в тепле".
- "Так держите его в попе!"
- "А Я так и делаю, когда не вызывают."
Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса
времени.
20.08, 12:01
Сидит русский в туалете, а за стеной цыган кряхтит. Русский
справил нужду а бумаги нет. Он у цыгана спрашивает:
- "Цыган дай бумаги"
А тот ему в ответ:
- "У тебя чё майка короткая?"
Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: - Гусыня, выходи
за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь ???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...
Сидят жена с мужем в парилке, вдруг забегает здоровенный мужик.
-Так, баба, щас тебя насиловать буду! Как тебя зовут?
-Оля...
-Оля... Нет, не буду тебя насиловать. У меня маму Олей зовут. А
тебя, мужик, я изнасилую! Как тебя зовут?
-Сережа... Но друзья зовут меня Олей.
Вовочка сидит на уроке в школе. Учитель просит его разобрать по
частям речи предложение "Папа с подругой пошли в баню". Вовочка
встает о говорит:
- "Елементарно, папа это глагол, подруга ето подлежащие, а вот
баня ето предлог." Учитель ему:
- "Садись, четыре."
- "Почему чатыре, я же все правильно разобрал ?!" -возмущается
Вовочка.
- "Да потому, что баня ето не предлог, а местоимения."
Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда
Джинн. Джинн говорит:
- "Загадывай желание!"
- "Мужик- хочу домой!"
- "Джин - пошли!"
- "Мужик - хочу быстрее"!
- "Джинн - тогда побежали!"
Приходят два мужика на работу. Один другому говорит:
- "Вась мы с тобой всё уже пили и водку и духи. Давай ракетное
топлево выпьем?"
Другой мужик говорит: - "Давай!"
Ну выпили. На следущее утро один мужик звонит другому и говорит:
- "Вась ты в туалет сегодня ходил?"
Вася: - "Нет!" - "Ты туда Вась не ходи, я тебе из Аргентины
звоню!"
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Ма, а что такое ПИ?
- Это такое число. Будешь в школе математику изучать и узнаешь.
А где ты услышал?
- Да вот, стишок: ... кот учёный всё ходит, поц. И, пи кругом.
По официальному заявлению американских властей: "Отключение
электроэнергии вызвано ударом молнии"..... Разработчик
молнии представлен к государственной награде.
Красивая Весна, почки набухают, солнышко пригревает, птички поют.
Заходит мама с сыном в обувной магазин.
Сын: - "Мама купи мне ботиночки на осень?!?!?!"
МАМА: - "Ты хоть до лета доживи, туберкулезник хренов... "
Возвращается пьяная собака домой. Хозяин открывет дверь:
-Ну что, опять нажралась?
-Нет, хозяин, я трезвая.
- Врешь, пьяная.
- Клянусь, трезвая.
- А ну-ка, полай!
- Лай-лай-лай.....
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? - Да водку глушим!!
- Какую водку?
- Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так
что у нас никогда не возникает вопроса, какое пиво пить.
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает
маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и
здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
- Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром):
- Сам-то как думаешь?
Останавливает гаишник машину, подходит.
Водитель:
- Гав-гав.
Гаишник отскакивает.
Водитель:
- Небаись я престегнутый.
Один мужик приглашает другого после работы пивка попить.Тот
отказывается - мне домой надо ужин приготовить,жену покормить.
- Она у тебя, что больная?
- Нет, она у меня голодная.
Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки.
Человек 150-200.
Чтобы сделать чукчу счасливым на целый день,дайте ему листик, на
котором с обеих сторон написано:"Читать с другой стороны!"
Разговор:
- Геннадий Андреевич, вы куда поедете отдыхать?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Администратор бассейна подходит к посетителю и говорит :
- Вы к нам ,пожалуйса, не приходите больше.
- Это почему?
- А Вы писаете в бассейн.
- Дык в него все писают ...
- Да, но с вышки только Вы !!!